Barcelonabesuch

Es ist ein Pinguin.

Sex-Posse

Diese MMS von meinem Bruder aus Bonn hat mich gerade erreicht. Schnappi lässt hingegen auf sich warten.

Anti-SKS

Die Bahn trainiert ihre Zugbegleiter jetzt tatsächlich. Das weiß die FAZ zu berichten.

Aber solche Schoten bleiben uns bestimmt erhalten.

Size?

Klar, solange noch Plaz is...

Wichtige Durchsage

War klar. Der Zug fährt ab, und kommt nach zehn Metern wieder zum Stehen. »Bitte beachten Sie die folgende Durchsage: Wegen eines Unfalls verzögert sich unsere Abfahrt um ca. ...öhm... unbestimmte Zeit. Ich wiederhole: Weil wir gerade einen Personenschaden mit erheblichen Verletzungen ..äh.. war, kann dieser Zug vorerst nicht abfahren.« Tatsächlich, hinter dem Zug lag was auf den Schienen, und mehrere Personen mit Reflektor-Jacken wuselten aussenrum.

Da kommen doch gleich mehrere Fragen auf:
Wer ist so blöd und wirft sich hinter einen Zug? Da muss man doch sehr verzweifelt sein.
Werden die Zugbegleiter der Deutschen Bahn extra trainiert, um möglichst dämliche Durchsagen zu machen? Sobald die Sätze länger als sechs Wörter werden, stehen die Chancen gut, dass Subjekt und Prädikat nicht mehr zusammenpassen.
Und wie kommt's, dass wenn eine Durchsage wiederholt wird, die Wiederholung meist ganz anders formuliert ist als die ursprüngliche Durchsage? Das steht doch dem Sinn einer Wiederholung entgegen.
Und warum die Eröffnungsfloskel, man möge die Durchsage bitte beachten? Man kann sich ihr ja nur schwer entziehen. Außerdem sind Durchsagen ja gerade zum Beachten da. Die Aufforderung ist somit redundant. Das wäre ja so, als würde man ein Schild über ein Schild machen, »Bitte beachten Sie das unten stehende Schild«.

Und da fragen sich die Leute, warum ich einen Vierkant-Schlüssel im Rucksack habe. Damit ich bessere Durchsagen machen kann.
»Achtung, Achtung, wichtige Durchsage: Abwursten. Ich wiederhole: Abwursten!«

So macht man das, Ihr Säcke.

Weltraum-Herpes

Heute fahr ich nach Koblenz. Mal wieder nen günstigen Long Island Icetea trinken. Hab ich schon seit Lichtjahren nicht mehr gemacht. Argh, ein Längenmaß als Zeiteinheit zu benutzen ist widerlich. Das dürfen eigentlich nur die Eispiraten. Und erst jetzt, nach 20 Jahren, kommt mir der Verdacht, dass die Szene gar nicht ernst gemeint war (Da trifft ein Pirat ne Piratin, und die sagt »Wir warten hier schon seit Lichtjahren!«. Mann, hab ich mich damals aufgeregt). Da waren nämlich viele alberne Scherze drin. Nicht zu vergessen die Weltraum-Herpes. Oder der größte Afro, der je auf Film gebannt wurde.

Ausgleichstage

Ina: »Ist der immer so, wenn er besoffen ist?«
Philipp: »Keine Ahnung. Wie isser denn, wenn er nüchtern ist?«

Schweinskram?

Die ganze Geschichte gibt's hier.

There and back again (again)

War seit Donnerstag auf der Games Convention in Leipzig. Super Sache! Müsste jetzt eigentlich was davon erzählen, bin aber zu platt, irgendwie. Mal wieder viel zu wenig geschlafen. Aber kommt bestimmt noch.
Hab auch Fotos gemacht, aber irgendwie fast nur von Messe-Babes. Oder von Rittern. Was man nicht alles für die Leser tut. Oder für Kolleginnen.

»When there's no more room in hell, the dead will walk the earth.«
Keine Angst, die wollen nur spielen...

Wir sehen uns wieder, Highlander...

Hintergrund-Musik

Nachdem mir heute nochmal im Extrablatt das Bush'n'Kerry-Video begegnet ist, fiel mir auf, wie gerne ich dessen Hintergrund-Musik mag. Also die ohne Gesang. Ich schau mir das Filmchen an, nur um das Gedudel danach in Endlosschleife hören zu können.
Petra hört hingegen gerne die Sphärenklänge der Tron 2.0-Seite an. Hach, wo ich denen gerade testweise lausche, muss ich ihr durchaus zustimmen. Macht nur ein bisi müde.

Übrigens hat Markus von der BPjM das Bush'n'Kerry-Video schon vor nem knappen Monat entdeckt und hier gepostet. Vor allen anderen. Da sag nochmal einer, die Prüfstelle sei nicht auf Zack.

Trotzdem ist es an der Zeit, das Extrablatt zu verlinken. Und die Prüfstelle auch.

Hausmeister Klause

Ich war gestern bei unserem Hausmeister. Waschmarken kaufen. Was ein kleines Abenteuer war, denn ich wohne hier ja mehr oder weniger als »illegal alien« (*fauch*, *facehug*): Weil meine WG eingentlich wohl nicht untervermieten darf, stehe ich nicht auf der Klingel.
Aus irgendeinem Grund muss man aber beim Hausmeister angeben, wo man wohnt. Philipp meinte »Kein Problem, brauchst nur die Hausnummer sagen«. Der Hausi verwaltet nämlich den ganzen Block.

Okay, alles locker, denk ich, geh also zum Herrn Klause. Der heißt echt so. Ich klingele, macht mir seine Frau auf, oder sonstwer. »Tag, will Waschmarken haben.«, sag ich, und sie: »Natürlich, wie war denn Ihr Name?«.

So war das nicht geplant. Tja, wie heiß ich nu? Wie der Philipp? Nee, der war bestimmt schonmal da. Wie der Röder? Hat früher hier gewohnt, wohnt bald wieder hier, auch keine gute Idee. Bleibt nur der Sascha, mein Vorgänger. Aber der war bestimmt schonmal hier. Egal. Testen. »Friedrich«, sag ich also. Sie zückt den Kuli, um mich in die Blockwart-Liste einzutragen, runzelt dann die Stirn und fragt »Waren Sie schonmal bei mir?« »Öhm, nee.« »Wo wohnen Sie denn?« »156.« Mach hinne, Alte, ich schwitze gerade wegen Dir mein letztes sauberes Unterhemd voll! »Ich wohne da in der WG im Erdgeschoss.« »Ahso, ja, ich war nur kurz verwirrt, weil in dem Haus wer neu eingezogen ist.« Ich kann's nicht gewesen sein, ich wohne ja eigentlich gar nicht hier.

»So, dann müssen Sie noch hier unterschreiben.« Okay, kein Problem, das kann ich. Fa.. nä, Friedrich!
Ab jetzt heiße ich also Fabian Friedrich.

Feuerpause

Redaktionsschluss. Die Welt hat mich wieder.
Endlich Zeit für die kleinen Dinge des Lebens: Essen, Schlafen, oder auch Rasieren. Ich musste mich sogar nassrasieren, weil mein Elektromäher nicht gegen das Gestoppel angekommen ist.
Liegt wahrscheinlich an meinem Nivea Männer-Shampoo für »messbar gekräftigtes Haar«. Funktioniert aber scheinbar nur im Gesicht, denn nach Aussage einer ungezogenen Kollegin »lichte« ich mich.

Firlefanz! Das ist keine Lichtung, das ist ein Wirbel!

Funkemariechen

Hab seit Donnerstag wie gesagt ne Webcam vor der Fratz. Großer Spaß. Es schauen mir nämlich tatsächlich Leute bei der Arbeit zu. Das bedeutet natürlich, dass ich momentan beim Essen aufpassen muss, dass ich mich nicht total vollsaue. Und popeln kann ich auch nicht in Ruhe. Zum Ausgleich basteln manche Zuschauer lustige Bilder. So wie das hier:

Wegen der niedrigen Auflösung heute etwas kleiner.

Scheiß Abrüstung

Nach harten Gefechten ist es mir endlich gelungen, eine der gefürchteten AA-Kanonen zu zerstören.

Mann, war das ne Sauerei.

Homepage der Woche

String-Emil.

Random Brutal Love Master

I am the Vapor Trail.

Ich find's immer wieder lustig, dass bei solchen Tests tatsächlich oft genug was passendes rauskommt. Manchmal auch bedenklich.

Don Of The Dead

Nach zwei Tagen „Der-Report-muss-weg!“-Terror muss ich meine neue Lottschaft zitieren:

Ich bin so mürbe.
Als wenn ich stürbe.
Sind's die Stunden vor'm Gerät?
Oder ist's einfach nur schon spät?

Jedenfalls bin ich wohl der König aller Untoten. Da kann ich mir natürlich auch »Dawn Of The Dead« anschauen. Die verstehen mich. Und warte solange auf Shaun Of The Dead. Der versteht mich allerdings nicht. Weil er Brite ist.

»Are these people alive or are they dead?« »We... we just don't know...«

Fütterung der Raubtiere

Philipp hat zu Abend gekocht. Prima. Man beachte die Größe der »Teller«.

Das sind noch echte Männerportionen.

Vergessen zu essen

Das passiert schon mal in der Abgabe-Phase, hab ich mir sagen lassen. Irgendwie muss man noch Sachen machen und schon ist der Tag rum, ohne dass man gegessen hat. Chef Jörg muss es geahnt haben und hat mir ein MRE (zu Deutsch EPA) geschenkt.

Meal, Ready-to-Eat

Mir Essen zu schenken hat so ein bisschen was davon, einem Löwen nen Dorn aus dem Fuß zu ziehen. Aber obwohl Militär-Essen »ohne wesentliche Geschmackseinbußen auch kalt verzehrt werden kann«, hab ich zunächst nur den »Lemon Poppyseed Pound Cake« gegessen (haha, Poppyseed! Pound Cake!).

Denn abgesehen davon, dass es ein vegetarisches Fresspaket war, bestand die Hauptmahlzeit aus einem »Black Bean And Rice Burrito«. Bohnen? Nicht schon wieder. Ich hab schon den gestrigen Abend im Multibläher-Modus verbracht.

Wirkung

Selten so viel gelacht, selten so wenig geschlafen. Das bekommt auch das Hirn zu spüren.

Sehnen einer Zehe.

Wie gesagt: Abgabe-Woche. Fünf Seiten Reportage. Nachtschicht. Deshalb zwei Dosen Bohnen zum Abendessen. So bleibe ich ungestört.

Ursache

Bös war ich. Hab ja tagelang nix gebloggt. Aber das lag nicht etwa an dem tragischen Verlust einer regelmäßigen Leserin. Mitnichten. Zumal da sie ja eh weiterhin liest.

Aber es war Wochenende, und ich musste nochmal auf den Putz hauen, bevor die Abgabe-Woche anfängt. Also die Woche, in der wir bei GameStar anfangen, stressig zu werden. Und sowas kam dann dabei raus:

Szenen einer Ehe.

Bio-Müll

Na klasse.
Da kauf ich mir extra fröhliche, freilaufende Bio-Möhren, und die Scheißviecher fangen nach einem Tag schon an zu schimmeln. Da bleib ich doch lieber bei verstrahlten Holland-Möhren aus Käfighaltung. Die halten sich über Wochen.
Denn ich hab keinen Bock, ein Kilo Möhren an einem Tag zu essen, nur damit ich sie nicht wegwerfen muss.

Ich könnte. Aber ich seh's gar nicht ein.

Nenn das Kind beim Namen

Ich brauch wie gesagt Webspace. Also muss ne eigene Homepage her. Dahin wird dann mein Blog umziehen.
Jetzt habe ich natürlich die Wahl zwischen Standardkram (fabian-siegismund.de oder sowas) und was witzigem. Ersteres wäre natürlich google-freundlich, letzteres wäre... witzig.

Ich hätte da spontan an fabsi.de gedacht (so Vor- und Nachname zusammengeknetscht irgendwie), aber nachher nennt mich noch jemand so. Von Julia S. aus B. am R. (nicht zu verwechseln mit Julia S. aus K. am R.) kam ein Zuruf in zwei Variationen, fabilös.de oder fabilous.de. Nicht übel, wegen meines GS-Kürzels könnte ich wohl auch gleich fabulous.de nehmen.

Ich lobe also hiermit ein Augustiner Edelstoff sowie eine Gedenktafel auf meiner kommenden Homepage für den Erfinder eines lustig-coolen Homepage-Namens aus. Also immer heraus damit!

Nur für Eingeweide

Doom 3 ist da. Für zigtausende Raubkopierer ist das allerdings nix neues. Und trotzdem hab ich's noch nicht angeworfen. Zu viel Angst.

Angst, dass es auf meiner Mühle nicht anständig läuft. Durchaus berechtigt, übrigens. Denn anders als der feine Herr Visarius habe ich keinen Top-Notch-Rechner, der alles auf »ultrakrass-high« laufen lassen kann.

Nur für Eingeweihte

Soso, Du liest also mein Blog nicht mehr?
Erstens sieht mir das ganz anders aus.
Zweitens ist mir das ganz scheißegal.

Post für den Tiger

Woohoo, ein erster Leserbrief:

"Hallo

Ich finde, sie haben sich den falschen Beruf ausgesucht ..
Sollten sie nicht lieber in einem Quelle-Katalog Werbung für Herrenmode machen?
Achja, mir und wohl auch vielen anderen tausend Lesern ist aufgefallen .. wie sie im Konferenzvideo Heiko Klinge* angelächelt haben und ihm** immer wieder einen treuen Blick geschenkt haben.
Sie brauchen ihre Zuneigung zu ihm** nicht verbergen, wir Leser würden das aktzeptieren, obwohl Liebe und Beruf sich nur schwer verbinden lassen.

Meine besten Wünsche,

..."

* Name auf vielfachen Wunsch einer Einzelnen geändert
** Personalpronomen zugunsten der Logik ebenfalls geändert

Alles mein Verdienst!

Den Sommer habt Ihr nur mir zu verdanken.

Schwarz, breit, stark

Dieser ficke Schlitzer hat mich und fünf Computer tapfer nach Holland und zurück geschleppt. Und das mit einem ordentlichen Tempo. Der Tacho geht bis 240, der Rest allerdings nur bis 210. Aber das reicht ja auch. Zumal da die blöden Holländer ja aus jeder dreispurigen Autobahn eine zweispurige machen, indem sie die rechte Spur unbenutzt lassen.
Wenn sie das wenigstens nur in ihrem eigenen Land machen würden, aber nein, das machen sie ja auch in deutschen Gefilden.
Macht Platz für den Landvogt! Bauernpack!

Der Wagen hatte jedenfalls ein paar coole Features. Viel Schnickschnack, z.B. Radio-Bedienelemente direkt neben dem Lenkrad. Hab anfangs immer den Sender verstellt, wenn ich blinken wollte. Aber's hat auch wirklich nützliche Ausstattung. Zum Beispiel Servo-Lenkung. Oder Anzeigen, die so beleuchtet werden, dass man sie tatsächlich im Dunkeln lesen kann. Oder ein Gaspedal, das den Wagen spürbar beschleunigt.
Alles Features, die Das Kleine Rote Auto nicht hat.