You can't spell belief without lie

Da hat mich neulich einer angerufen. Weil das ein ziemlich einseitiges Gespräch war, bekommt Ihr auch nur eine Seite zu hören. Meine.

»Siegismund, mit wem spreche ich?«
[...]
»Herr Papst, was kann ich für Sie tun?«
[…]
»Ach, Sie sind DER Papst. Wissen Sie, als Sie gesagt haben Papst Benedikt, dann bin ich davon ausgegangen, dass Sie Bayer sind...«
[…]
»...ach, Sie SIND Bayer, okay, das erklärt so manches, aber ich dachte, sie formulieren das so wie manche älteren Bayern, die dann sagen: »I bin der Obermeier Michi«, »I bin der Papst Benedikt« und so. Ich schätze, das sorgt auch bei Heinrich König und König Heinrich regelmäßig für Verwirrung. Aber worum geht's denn, Herr... wie nenne ich Sie denn jetzt?«
[…]
»Hmm, na ich weiß nicht. Heiliger Vater hat auch mein Papa bei uns immer durchsetzen wollen. Blieb nicht haften.«
[…]
»Oberster Priester der Weltkirche? Hoho, Weltkirche, da hängen Sie sich aber ganz schön aus dem Fenster, oder?«
[…]
»Na gut 2,1 Milliarden Anhänger klingt viel, aber da sind doch viele Karteileichen dabei. Ich war ja auch Jahre lang Mitglied der Kirche und war nie da. Dann hab ich gemerkt, was ich da eigentlich an Steuern für bezahle. Und da hab ich mir gedacht: Was machen ein genervtes Pferd und ein genervter Kirchensteuerzahler?«
[…]
»Ja, lassen Sie sich Zeit.«
[…]
»Ja, fragen Sie ruhig den Messdiener.«
[…]
»Richtig, austreten. Ach, darum geht's? Ja, diese Wir-wollen-Sie-zurück-Aktionen kenn ich. Ich bin auch bei der Telekom und bei Fitness Company ausgetreten, und vor Kurzem haben die mich beide wieder angerufen. Die sind ja auch jeweils ein bisschen in Verruf geraten in letzter Zeit, ne? Die Telekom mit ihren Kundendaten, die Fitness Company nimmt keine Ausländer auf, aber wenigstens leugnet bei denen keiner den Holocaust, oder?
[…]
»Ja, denk ich mir, dass da viele abspringen. Und die wollen Sie jetzt zurückholen? Aber was wollnse denn da von mir, ich war ja gar nicht katholisch, ich war ja evangelisch. Außerdem bin ich Atheist. Wenn ich schon an irgendwas glauben muss, dann noch am ehesten an das Fliegende Spaghettimonster.«
[…]
»Alles das Gleiche, na das sagen Sie mal lieber nicht im Fernsehen, was? Und wie heißt jetzt Ihre Aktion?«
[…]
»Wir sind Papst? Ja, den Slogan kenn ich. Ach, und jetzt darf dann jeder mal ran?«
[…]
»Community-Gedanke, verstehe. Und ne passende Internet-Seite dazu gibt's auch schon? Facebook? Das hat doch nix mit der Kirche zu tun.«
[…]
»Ach Faithbook. Ja, ist auch schwer zu verstehen übers Telefon. Vielleicht sagen Sie den Chören bei Ihnen im Hintergrund, sie sollen mal ein bisschen leiser frohlocken. Faithbook also, okay. Und wie läuft das dann?«
[...]
»Gut, Videobereich ab 18, hmmhmm.«
[...]
»Okay, und wer bei Faithbook dann die größte Friends-List, also die größte Anhängerzahl hat, der wird dann Stellvertreter Jesu Christi? Aha. Dann darf man sich auch nen neuen Namen aussuchen, gell? Sie heißen auch nicht Benedikt. Was gibt's denn da so im Angebot?«
[…]
»Innozenz. Der Unschuldige. Hmm, vielleicht ein bisi spät dafür, was?«
[…]
»Lando? Wie Lando Calrissian, aus Star Wars? So einen gab's schon? Okay, Euer Verein wird mir immer sympathischer. Dann kann man sich aber aussuchen, was man will? Dann nehme ich Brad Hammer. Oder nee, Max Power. Max Power I. Nee halt, Max Power III. Dann fragen sich alle: "Scheiße, wann waren denn die anderen Max Powers? Von denen hab ich ja noch nie gehört!"«
[…]
»Jetzt weiß ich zufällig, dass Sie sich nach Benedikt dem XV. benannt haben, weil der damals versucht hat, den Ersten Weltkrieg zu verhindern. Das ist ja sehr löblich. In dem Zusammenhang: Kennen Sie Deutschland sucht den Superstar? Nee? Dieter Bohlen? Auch nicht? Aber Lot und Sodom kennen Sie? Hmmhmm, ich hab da so ne Theorie, muss ich Ihnen bei Gelegenheit mal erzählen. Aber okay, krieg ich dann als Papst auch meine Arbeitskleidung gestellt?«
[…]
»Sogar ein Dienstfahrzeug? Mit Sonnendach aus Panzerglas?«
[…]
»Vollverglast? Was machtn der so Spitze? Ja, bei ner Fahrt durch ne Menschenmenge.«
[…]
»Pff, da kann ich ja gleich zu Fuß gehen.«
[…]
»Was krieg ich noch? Den Fischerring? Hat aber nix mit den Chören da zu tun oder? Und ist der aus Gold? Hmm, ich trag eigentlich kein Gold, aber gut, ist ja Finanzkrise, da wird Gold ja täglich wertvoller. Und was ist mit dem Heiligen Stuhl, muss ich da vorher ne Probe abgeben?«
[…]
»Ahso. Aber als Papst hab ich dann auch spezielle Befugnisse, gell? Also, ich könnte dann zum Beispiel, sagen wir mal... Dieter Bohlen, den könnt ich dann exmatrikulieren?«
[…]
»Ja klar würd ich das kommunizieren, sonst kriegt das doch keiner mit. Und was ist mit Kreuzzügen? Macht man die noch? Son paar Battle-Mönche aussenden?«
[…]
»Na hier die Schweizer Garde kann man ja nicht schicken mit ihren Turnschläppchen und bunten Klamotten. Wenn die da in Palästina aufschlagen, überleben die nur so lange, bis der erste merkt, dass das gar nicht die Typen von der Prinzenrolle sind. Nönö, ich würd dann die Amerikaner schicken, die stehn auf sowas.«
[…]
»Tjooaah, okay, das klingt ja ganz nett soweit. Und wie lang wäre ich da vertraglich gebunden?«
[…]
»Also bis in alle Ewigkeit klingt dann doch ganz schön lang. Kann man da nicht irgendwie reinschnuppern?«
[…]
»Ja wissen Sie, ich bin da noch im Gespräch mit son paar islamischen Fundamentalisten. Die ham mich gestern angerufen und würden mich für ein paar Wochen in ein Einführungs-Camp einladen, irgendwo, wo's schön warm ist. Und was die bieten, hört sich auch interessant an. Ich mein, hier so 99 Jungfrauen - oder 72 oder 70 aber auf jeden Fall mal mindestens 40 - das klingt dann ja schon ma besser als son popliger Goldring. Aber von Jungfrauen verstehen Sie ja nix...«
[…]
»...mit dem päpstlichen Hirtenstab...? Hossa. Mein lieber Benedikt, Innozenz wäre für Sie wohl auch nix gewesen, was? Na gut, dann machmer's doch so: Ich denk da nochmal drüber nach, und wir telefonieren demnächst.«
[…]
»Ja klar, wenn Sie Sonntag eh arbeiten, sprechmer uns Sonntag. Danke schön, wiederhörn.«