Oneliner

Ich hab seit Neustem Tripper. Twitter! Ich meine Twitter!

Herrgott, das kann man ja auch leicht verwechseln. Beides ist für Leute, die gerne mal die Hosen runter lassen. Beides ist ansteckend und eine ziemliche Seuche, beim einen brennt's einem in der Harnröhre, beim anderen unter den Fingernägeln. Aber nicht jeder weiß ja, was Twitter ist. Twitter ist eins dieser sozialen Netzwerke. Da kann man ins Internet tippen, was man gerade so macht, und der Rest der Welt kann das dann lesen.

So ein Tweet, also ein Twitter-Text, darf maximal 140 Zeichen haben. Twittern ist also sowas wie Bloggen, nur für Faule. Und es wird sogar noch einfacher dadurch, dass Tweets immer automatisch mit dem Namen des Twitterers anfangen.

Da schreibt man zum Beispiel:
Fabian Siegismund is now on Twitter.
Gerne eben auch auf Englisch, ist ja internetional. Wer exhibitionistischer drauf ist, der wird auch gerne mal persönlich und gibt Geheimnisse preis, zum Beispiel:
Fabian Siegismund is now on Crack.

Ihr seht, beim Twittern ist der Name des Twitternden immer das Subjekt und steht automatisch am Anfang des Satzes. Manche Leute kommen da aber auch mal durcheinander und schreiben etwa:
Karl Schmidt hat Hunger. Was soll ich denn jetzt kochen?
Das erinnert mich an meine frühen Versuche, Entschuldigungen für die Schule zu fälschen: »Fabian kann heute nicht kommen, ich habe Bauchweh. Gezeichnet: Meine Mutter«.

Anderen Leuten ist das mit dem eigenen Namen am Anfang des Satzes total wurscht. Der Gunnar zum Beispiel ignoriert völlig, dass bei ihm jeder Satz mit »HerrKaliban« anfängt. Da liest man dann:
HerrKaliban führt exzessives Masturbieren zu Unkonzentriertheit?
Wenn das tatsächlich so ist, dann hat er sich da ganz schön was vorgenommen. Das klingt mir nach einem interessanten Unterfangen, und so habe ich mich entschlossen, ein Anhänger von HerrKaliban zu werden. Man kann nämlich Tweets abonnieren, und gilt dann als Anhänger dieses Menschen. Oder als Verehrer, oder als Jünger oder wie man das nennen mag.

Da dachte ich mir, das mit den Jüngern ist ja ein altes Konzept, und siehe da: Auch Jesus hat getwittert. Allerdings ist es da schon seit ner ganzen Weile still. Sein letzter Eintrag lautet:
Jesus Christus (Gottes Sohn) freut sich auf das Abendessen mit den Jungs.
Tweets kann man auch kommentieren, und so schreibt der Judas:
@ Jesus Christus (Gottes Sohn) tut mir leid, ich muss heute Abend früher weg.

Ein paar von Jesus' Anhänger twittern auch fleißig. Jeanne d'Arc etwa:
Jeanne d'Arc muss aufhören, Shit zu rauchen. Sie fängt an, Sachen zu sehen.
Und drei Jahre später:
Jeanne d'Arc hat sich an das Rauchen gewöhnt, würde jetzt aber gern aufhören, zu brennen.

Von diesen abgerissenen Twitter-Strängen gibt's ne Menge da draußen.
Adolf Hätler hätte Rrrussland nächt im Wänter angrrreifän sollen.
Kurt Cobain macht jetzt seine Schrotflinte sauber.
Oder:
James Dean twittert jetzt auch im Auto.
Daraufhin kommentiert Buddy Holly: @ James Dean Hey, ich sogar im Flugzeug. Und gleich darf ich auch mal ans Steuer!

Siegfried aus Las Vegas ist ein Spammer. Der schreibt ständig:
Siegried is Siegfried. Look at him, he's Siegfried!, und Roy stellt fest:
Roy is Roy, look at him! Roy will benutze now diese Katzenminze Aftershave. Look at my weiße Tiger Montecore!
Seitdem twittert Roy nicht mehr. Er ist zu sehr mit Zittern beschäftigt.

Und dann schreibt da vor langer Zeit, in einer Galaxie, weit, weit entfernt ein imperialer Offizier:
Großmoff Tarkin evakuiert nicht im Augenblick des Triumphs!
Dazu fragt Darth Vader: @ Großmoff Tarkin Hast Du eigentlich endlich mal das Gitter über diesen Ventilationsschacht schweißen lassen?

Vader hat natürlich seinen eigenen Tweet-Feed und verkündet stolz:
Darth Vader baut einen dritten Todesstern.
Kommentiert ein User namens Focus-Chef Markwort: @ Darth Vader Und immer an die Laser denken.
Yoda schreibt drunter: @ Darth Vader Erst die anderen beiden abzahlen Du musst, junger Padawan.
Luke Skywalk0r daraufhin: @ Darth Vader LOL, Vadder!
Vielleicht wollte er auch Vader schreiben. Dieser Bauerntrottel trifft vielleicht ne Womp-Ratte aus ner T-16, aber für ordentliche Rechtschreibung reicht's dann doch nicht.

Wenn ich schon twittere, dann auch richtig. Ich hab gleich meine ganze Wohnung bei Twitter angemeldet, ich steh nämlich auf Technik. Ich hab zum Beispiel diesen riesigen Fernseher, wenn ich den anmache, beschweren sich die Nachbarn nicht über den Lärm, sondern über das Licht. Der verbraucht so viel Strom, dass ich neben der Jahresabrechnung von den Stadtwerken auch immer noch ein Dankesschreiben bekomme.

Und der Fernseher twittert jetzt auch:
Riesenfernseher ich bin der Größte!
Okay, die cleverste Anschaffung war der sicherlich nicht. Aber er hat schon drei Anhänger: Die Wii, die Xbox und die PS3. Und die Xbox kommentiert: @ Riesenfernseher Fabian liebt mich am meisten!
Spottet die PS3: @ Xbox Der spielt doch nur mit Dir! Wir schauen uns auch mal gemütlich Filme an!

Im Rest der Wohnung geht's auch hoch her:
Spülmaschine kommt nicht mehr klar.
Meint Kloschüssel: @ Spülmaschine Sei froh, bei Dir isses nur Kalk.
Der Staubsauger verkündet:
Dyson saugt.
Und die Waschmaschine bemerkt:
Waschmaschine ist ein Auslaufmodell.

Ich find das super. Nu weiß ich jederzeit, was zuhause los ist, und meine Lieben wissen immer, was gerade bei mir so geht. Doch als ich meinen Eltern erzählte, dass ich jetzt Twitter hab, meinten die: »Junge, mach Dir keine Sorgen. Die Medizin hat in den letzten Jahren große Fortschritte gemacht.«